【關係療癒專欄】面對衝突，說與不說？
文 / 關係療癒師 史庭瑋 Mia
人際間的相處是一門學問，
常聽到有人跟我說：「人跟人的相處好複雜呀！」
也許看到這裡的你，也正想起了某個人、某件事….
也許現在的你，心裡也放著一些話，
一些感覺，一些糾結，一些牽掛，
正在猶豫：該說，還是不說呢？
也許想著想著，放著放著，就雲淡風輕，像是沒事了，
試著讓這些事從記憶中Delete，
然而，這些過往的人事物，
卻會在潛意識中，三不五時的Repeat。
原來，
你認為想忘記的回憶，只要Delete就可以；
但那些被忘記的故事，總是Repeat在生活中。
真的完全沒事了嗎？
還是，類似的事件，不斷在你的生活中重演著？
過去的我，面對衝突，時常是壓抑的，
委屈自己，滿足別人的期待與需要，
卻時常忽略了照顧自己，看見自己的需要，
即使看見了，也不知道怎麼表達與溝通，
只好選擇隱忍，隱忍到最後，發現不是你死就是我亡，
這裡指的不是激烈的對話，而是不平衡的關係中，
勢必有一方會選擇終結關係。
後來，當我開始正視自己的需要，
能夠懂得照顧自己與他人，卻又變得太勇敢發聲了，
面對不公不義的事，一定率先挺身而出，追根究底，找出真相，
抱持著新聞人的精神，為人、為團體發聲，希望不要再有人無故犧牲。
雖然最終正義得到伸張，權益得到回歸，欺壓得到終結，
然而我可能淪為箭靶，或是正義背後的犧牲者。
漸漸地，在壓抑委屈與勇敢發聲之間，我開始找到平衡，
面對自己真實的感受，有深刻地覺察後，
對於任何關係，只要是任何還希望彼此連結的關係，
我都會真誠地表達我的感受與需要，並同理對方的感受與需要，
在彼此的立場、感受與需要間，找到最好的平衡。
在關係裡，沒有誰對誰錯，誰好誰壞，
重要的是，如何同理與溝通，核對與確認的過程。
有人會說：「有些話不用說，慢慢疏遠就好了。」
在選擇了貼上某些標籤後，就開始避免溝通與見面的機會，
因為已經認定對方是怎樣的一個人，不再想要有更多連結。
也許對於不想再理的人，我們可以用這種方式，
但若曾經是朋友，卻因為一些誤解，選擇不溝通而疏遠的方式，
這樣就有些可惜了，或許有些事和你想的不同，
你們想法上的差異，心裡話不說開，使得彼此就此錯過。
也可能有人說，表達完以後，關係更差怎麼辦？
如果能夠站在彼此的角度，真誠同理、表達與溝通，
基本上關係不會更差，只會更好，
因為你選擇讓對方更瞭解你是怎樣一個人，
而你也能在衝突中更了解對方是怎樣的人。
這樣的友誼與交情，真實不虛偽，會更長久與美好。
伴侶關係亦同，我陪伴許多伴侶面對關係中的衝突，
絕大部分都是因為沒有好好溝通，造成彼此的惡性循環，
或是對彼此的狀態無法理解，只站在自己的角度想事情。
如果在每次衝突後，都能了解彼此的感受與需要，
關係就能夠越來越幸福，彼此也能更加了解，喜歡上對方真實的樣子。
面對衝突，說與不說？
現在的我，當心裡有委屈與感受時，
我會讓自己沈澱一下，寫下並感受與釐清自己的情緒，和背後的需要，
等到情緒較為平穩時，選擇用好的方式表達與溝通，
核對彼此的想法、感覺與需要，而非單方向去認為別人如何思考，
了解彼此，讓彼此關係能夠恢復連結。
當我表達後，
別人當然也能同意或拒絕，也可能理解與不理解，
無論任何反應，我都尊重對方，
因為感覺沒有對錯，我能表達自己，
而尊重別人擁有他的感覺，也同等重要，
在關係裡，沒有人需要委屈與失去自己。
家族治療大師，維琴尼亞‧薩提爾女士說，人有五種自由：
1.自由的看和聽，來代替應該如何看、如何聽。
2.自由的說出你所感和所想，來代替應該如何說。
3.自由的感覺你所感的，來代替應該感到的。
4.自由的要求你想要的，來代替總是等待對方允許的。
5.自由的根據自己的想法去冒險，來代替總是選擇安全妥當這一條路，
而不敢興風作浪搖晃一下自己的船。
當我們擁有這五種自由，就能擁有自我價值與能力，
為自己負責，達成一致性的溝通，
讓自己的生活自在而快樂。
現在面對衝突，要表達自己時，
我依然有著擔心與害怕，
擔心傷害到對方，或是破壞了關係，
但在這樣的時刻，
我選擇真實地表達自己，為自己的感覺負責，
無論是誰，人的感覺都沒有對錯好壞，
那些都是真實的感覺。
我是真實的我，你也是真實的你，
我同理你、理解你，
不期待你同等地同理我、理解我，
但至少，關係裡的我們，是真實的存在。
當在看見自己的立場時，同時能夠了解對方的處境，
彼此的關係才能有深入的連結。
祝福每個人都能擁有美好的關係，活出真實的自己！
