愛：親密相處的力量，依附關係帶來的深刻影響
文/心起點創辦人 史庭瑋 Mia
- 你快樂嗎？人為什麼會產生孤獨感？
你快樂嗎？當你聽到這個問題時，你的反應是什麼呢？你會馬上回答「我很快樂」，還是有一些遲疑，覺得似乎沒有這麼開心，內心有一些隱隱作痛的情緒，正在影響著你的心情。
自疫情以來，人與人的疏離感比以往更重。隨著各地疫情的擴大，形成無法出門的窘境，一個個戴著口罩的臉龐，我們更少有機會看見彼此的臉，完整的表情，也更少能互相握手與擁抱；在一些情況下，我們甚至只能透過聲音與視訊感受彼此。離婚率與失業率攀升，彼此也因為距離感，造成心與心的隔閡與距離。
人為什麼會產生孤獨感？人的本質是渴望愛與歸屬的，當我們越渴望靠近與連結，對關係有期待又無法如願時，就會形成孤獨感。也許是過往的失落經驗，使你不再這麼輕易信任人；也許是你期待有更緊密的關係，但你的家人與伴侶卻無法滿足你的期待與需要；也許是我們渴望內心有一個溫暖的避風港，希望別人給予我們溫暖的愛與關心，但我們卻得不到，形成許多失落感與悲傷的感覺。
孤獨感形成的原因，原生家庭帶來很大的影響。我們童年與父母相處的方式，形塑我們的依附類型，也產生我們與他人相處時，有不同的互動模式與狀態。
- 不同依附關係帶來的影響
依附關係理論是由英國發展心理學家John Bowlby在1950年提出，透過觀察與研究嬰兒與主要照顧者的互動，發現人有四種主要的依附類型：安全依附、焦慮依附、逃避依附與混亂依附，後面三種屬於不安全的依附關係，來自我們童年的負面經驗，使我們容易在內心產生不安全感，產生負面的情緒，而有過激、凍結或逃避的反應，影響自我價值的認同，以及與他人互動的模式，也容易將過去的影響帶到現在的生活，重複過往的生命經驗。
過往的創傷經驗與負面經驗，也會對我們的大腦造成影響。相較正面經驗，大腦更容易記住過往的負面情緒經驗，使我們的杏仁核過度活躍，對別人的話語較為敏感，也使連結情緒與記憶的邊緣系統過於活躍，容易產生各種激烈情緒與反應，也使賀爾蒙產生改變，血清素減少，使我們不容易感到快樂與幸福。童年創傷也會影響身體不同的系統，對健康造成很大的影響。
但當我們開始能夠覺察與經驗身體的感受，感受身體帶來的經驗連結，使我們想到什麼？感覺到什麼？就能夠逐漸開始覺察到這些對我們影響的模式。
擁有安全依附關係的人，有信任與安全感，能夠與他人連結，也能感受到親密，同時也能夠擁有獨立自主的空間，自由探索自我。樂觀看待世界，能夠同理他人，也能表達與溝通，也能夠有彈性的調適壓力，關係產生問題時，也能主動嘗試修復。
通常擁有安全依附關係的人，父母會給予孩子安全的避風港，一致性的互動，足夠的擁抱與身體接觸，讓孩子感受到無論遇到什麼威脅，都能被保護與照顧，孩子的感受與需要也能被看見與同理，基本的需求都能得到滿足，也能經常修復與孩子的關係。
而逃避依附類型的人，習慣靠自己，會覺得別人是不能信任的，因此在身體、情感與關係上會保持一定程度的距離，不太能感受到自己的需求與感受，也不太會主動親近他人，對於他人的情感表達，也可能無意間會輕視與貶低；透過切斷情緒與連結，降低關係的重要性，來讓自己感到安全。內在也會相信，自己是孤單一人，只有獨立自主、辛苦工作，以理智的邏輯分析面對問題，不去感覺自己，才能讓自己過得好。
通常逃避依附的成人，在童年時期經常經驗到「相信父母會帶來失望」，父母無法滿足孩子的情感與需求，也時常與孩子保持距離，很少表達情感，忽略與拒絕孩子的需要；任務導向的相處方式，認為孩子達到某些目標才是好孩子，並以大人的角度看待孩子，認為情感不重要。因此孩子透過切斷關係連結的因應模式，才能讓自己適應這樣的狀態。
而焦慮依附類型的人，會因為過度恐懼失去對方，而想要緊緊抓住，不斷想要證明自己是否被愛，對關係容易感到焦慮與挫折，害怕被遺棄，在關係中容易去討好對方，而忽略自己的真正需求，為了想要得到更多而付出，容易覺得自己是不夠好的，沒辦法真正信任關係能夠持續。
通常焦慮依附模式的成人，父母在童年時對待方式可能經常不一致，充滿不確定性，有時候能照顧到需求，有時候又無預警中斷，這種不安全感與無法預測，會讓孩子更依賴關係與互動狀態，來得到依靠與安慰，既渴望親近又害怕失去。同時這樣的父母可能也容易過度掌控孩子，介入孩子的生活與隱私。
而混亂依附類型的人，渴望關係，但又感到關係是危險的，感到自己不被保護，容易過度警覺與敏感，使得自律神經失調，處在凍結與解離的狀態中；許多時候會感到無助與無力，覺得無法解決問題，也容易注意力不集中或產生社交困難，容易變得有攻擊性或過度控制；對人沒有界線，不太能辨別危險，而停留在受虐的關係中，讓他人主導生活，也期待別人自動滿足自己的需求。心情容易有劇烈變化，表現出恐慌與暴怒，容易感到挫折與恐懼，混亂與不安的情況，也容易有自我中心的狀態。
通常混亂依附模式的成人，童年時父母的溝通模式經常是矛盾的，要孩子過來，卻又推開孩子，經常做出讓人害怕與困惑的舉動，讓孩子感到混亂；或是羞辱孩子，父母本身也有著極大的恐懼，時而平靜時而暴怒，可能會有身體與情緒上的暴力，讓孩子感到無法依附，充滿驚恐，時常處於凍結與解離的狀態。
童年的經驗與父母對待我們的方式，形成了不同的依附類型，也形塑了我們長大後，與他人互動關係的模式。
- 如何修復，與人產生有意義的連結
對於逃避型依附類型的人，童年時期時常經驗被忽略與忽視，獨自一人的狀態，我們可以多練習真誠友善的眼神接觸，讓逃避型依附的人，感受到關係上的連結是安全的。也可以透過回顧出生時的經驗，讓他感受到自己的出生是被歡迎的，值得慶祝的，讓他感受到他的感覺與需求是重要的，可以脆弱，也可以感受自己，當與人連結時是安全的，就能逐漸修復這樣的依附狀態。
對於焦慮型依附的人，可以試著讓他多感受到自己是被愛的，被陪伴的，被尊重的，能允許他有自己的空間與隱私，也會讓他感受到在他需要時，我們會在他身邊。多給予他讚美與禮物，讓他感受生活中美好的經驗，並且多去感謝生命中經驗的美好，這樣就能逐漸修復這樣的依附狀態。
對於混亂依附的人，可以讓他感受到自己是被保護的，沒有人可以欺負他，讓他感到始終有一個安全的地方，可以讓他停留，讓他感受到他的需要是被看見的，他的驚嚇是能夠被安撫的，讓他能感受到清晰的指引與溝通，讓他感到安全與穩定，就能夠修復這樣的依附狀態。
當我們能夠看見自己內在受傷的部分，成為自己想要的愛心父母，陪伴自己，保護自己，看見與聽見自己；好好照顧自己的內在小孩，能夠尊重自己，人我間有界線，能為自己表達，能勇於說不；重視自己的需求與感覺，給予自己需要的，愛自己原本的樣子，就會不再感到孤單，而是能感受到喜悅與滿足。
- 既親密又自主，一個人也能擁有快樂與幸福
每個人重要的內在需求就是愛與歸屬，當我們能夠看見自己童年曾經經驗什麼，對自己造成怎樣的影響，看見自己無意識在生活中的模式，在覺察後開始改變，就有機會擁有一個幸福快樂的人生。
在每天生活中，覺察自己如何與他人連結，我們是否在依靠他人與獨立自主間取得平衡？我們是習慣靠自己，還是可以允許自己尋求協助？留意自己身體與情緒的感覺，以及有哪些想法出現，這些都有助於我們更看見自己，了解自己。
面對關係，我們可以親密連結，也可以保有自己獨立自主的空間，讓彼此在關係中的互動是輕鬆自在的，這樣的關係就能長久。在陪伴自己時，當我們能夠時刻看見自己內在的感受與需要，覺察自己情緒的變化，你就會發現，原來自己一個人的時候，也能感受到愛與歸屬，自己也能透過自我照顧而產生力量，這是多麼美好的事。
當我們能夠陪伴自己，照顧自己，你會感到自己再也不孤單，取而代之的是，單獨帶來的自在與喜悅。你會擁有更好的自我狀態，更好的關係，在關係中也能感受到更自在與幸福。
為關係創造幸福的連接詞，為自己創造快樂的關鍵字，你是自己生命的主人，每個選擇，由你決定；你的人生，由你創造。
