一段時間了！我累積了許多情緒，包括長期以來從小到大隱藏的也好，忘記的也好，沒有過去或放下的也好，已經到了一個很混亂，甚至不想解決的狀態，以前我會想，為什麼自殺的人沒有給自己一個出口的機會去感受一些正面力量？而當時我可以體會那種想自我放棄的念頭。

因為所有的焦點來自努力，覺得這些努力是需要讓自己好起來，覺得需要向上的力量就可以得到，所以我一路上不斷的學習，不管工作，人際關係等等，只要我可以努力的無一不做，但是我發現我努力了這些我沒有得到，而到現在產生巨大的失落與痛苦。

第一次面對庭瑋，是在我的工作場合，一個我熟悉也專業的地方，我對庭瑋與其他客人沒有特別不一樣，就是表現我工作時那個自己的模樣，但是我內心知道，她可能帶給我一些不一樣的感受，因為那是一位好朋友介紹給我，幫助我現況的人。在這之前我內心是抗拒的，因為我覺得那些我都懂，你要講的道理我都懂。

但也因為庭瑋是一個第一次見面認識的朋友，所以對我我這個凡事喜歡隱藏自己的人，反而跟一個陌生人分享我的所有，我是比較有安全感的，因為或許他們對於我來說是不會有太大的威脅性，也可以說是我想不要造成別人的壓力與負擔，那種照顧的心情。

就在這想法裡，開始了我的故事，在與她分享之前，我沒有感受到庭瑋是想要給我什麼東西的人，或者是我想的那樣侃侃而談大道理，只有像是一個聆聽者，讓我感受到愛與呵護。

從我最擅長也是我人生中最重要的部份—工作開始說起。在去年我得到了一份新工作機會，讓我暫時離開原本工作的地方。而也讓我自己原本設定好的目標暫停，而去到了大家都認為好，薪資好，生活穩定，離家近，而頭銜聽起來很受人尊敬的大學老師的工作。

當時我的想法是我想挑戰自己可以做得到，而把握這份工作機會，還有一部分來自我覺得我離家太久，應該回到家讓家裡人覺得安心。

但是這一年對我來說最大的挑戰不是工作壓力大，而是我真正的不覺得自己很開心，反而讓我的情緒達到最高點，而我內心卻矛盾著，矛盾的是我在這裡所有的狀態看起來不差，我獲得我出社會後最高薪資的階段，不用擔心這個月錢不夠，因為那時我還有接一些外務工作，忙碌對我來說我已經很習慣，因為我覺得當我塞滿我的時間，我的心是有安全感的，而且離家近，照顧到家裡的時間變多了。所以我塞滿滿了所有不管是自己的還是別人的情緒，都在我身上。加上一段遠距離的感情，我常常覺得我處於非常非常緊繃的狀態，深怕一個不注意我會失去這些我所應該看起來完美的東西。所以我非常不快樂，尤其是當所有人都認為這樣是好的選擇，而當沒有達到就會自我否定，我知道我可以做得到，但是我的不開心大家知道嗎？有人了解嗎？我覺得沒有，因為這樣的我讓我身邊的人也備受壓力。但我不知道我不開心的原因是什麼？

就在這樣掙扎的狀態下，在工作上我還是選擇了我真正想選擇的，我覺得這是我唯一可以掌控的，雖然當時的我不知道為什麼不開心，但是我還是想回到原本我喜歡的工作上，看我可不可以因此得到快樂？

過程中，庭瑋說：你有想過你做的這些努力是來自你原生家庭的影響嗎？因為這句話，我開始說起我家裡的故事，開始回想以前小時候……。這段話的開始，讓原本看似我感情受挫的問題，延伸至原生家庭的種種所帶來的影響，讓對話的過程，沒有在感情問題的本身而討論，不是討論了這段感情他做了什麼？而我又做了什麼？導致為什麼我們分手。而是說起我從小到大的每個關鍵點的選擇。

從小我是一個讓人感覺獨立與成熟的人，而這些呈現給人看到的面貌是不是真正內心所想的？我發現我不是，因為當說起這些傷痛時我是痛苦而脆弱的，也渴望這些獨立背後的脆弱能讓一個人能真正看見。

庭瑋說從小到大有哪些畫面是你印象很深刻的？
翻開看過去，這些堅強獨立，只為了從七歲開始，爸爸離開家時的一句話，烙印在我心中給了自己一個這樣的承諾，雖然我看似忘了這個承諾。但是在跟庭瑋分享的過程中，原來那個清楚畫面下有這樣一個深深的印記。

誰能想像，一個十歲的小孩可以手寫一封信告訴媽媽不要跟爸爸離婚，爸爸只是做錯事情。我也無法想像當時的我為何可以如此成熟？是想為爸爸照顧這個家，也不想讓正在照顧我的媽媽失望的成熟表現，所以我學習這些我不會的事情，因為當時的我沒有退路也沒有選擇。

所以為了要照顧家，我要把我會的都用上，我不會的用學的努力地得到，因為我想在我心中我告訴自己，只要你把這些承諾都做到了。你就會得到你想要的愛了。但我現在知道，我做的這些都是別人的，不是自己的。

而我想要什麼？其實我想很簡單，就是愛，一份當女兒應該得到的媽媽的愛，爸爸的愛，一個當小孩單純的愛，不用我做什麼就可以有的愛。但其實我忘了愛自己。

庭瑋說你很努力了，你很棒了。只是忘了照顧那個我們內在的自己。

對外尋求的結果，就是我很討厭別人說我覺得你很棒，凡是很完美，但卻一個一個都離開我身邊，也產生了矛盾，不是我努力就好了嗎？我很好你應該要愛我？但為什麼要說我給你的壓力很大呢？這就是我忘了照顧自己，久了就不會了。

庭瑋說了一句讓我印象深刻的話，「照顧自己，從看見自己開始。」
我發現我開始看見了自己。不是庭瑋告訴我，我是一個怎麼樣的人，而是從談話中，我發現我是一個這麼脆弱的人，脆弱不是錯，而是你真實的狀態。

當看見這些真實的狀態，我發現我問為什麼的機會變少了。而尋求那個對錯的兩極答案沒有了。這是我跟庭瑋分享過程中，發現與別人分享時不同的地方。而這些不是我預期也不是我想像的。

所以當庭瑋開啟原生家庭的這個分享，讓我找回那個我所遺忘或隱藏的自己。因為我發現原來，這些影響現在如此的深刻，影響我之後的決定，影響我對於我的感情選擇，而且甚至遺忘自己，我甚至不知道把內心的那個自己放在什麼位置。說完這些從小到大的故事，我才發現那些我想讓它過去的我，沒有真正讓它過去，只是背著她看著我長大，而總覺得有一個人可以幫我改善這些，但我發現把這些東西丟給別人是壓力大的，所以我開始明白為什麼我的男朋友都會對我有相對的回應。

而我開始嘗試了解那個真正改善的人如果是自己，我們是不是比別人更知道我們所想要的是什麼？了解在物質本身或字句裡尋找答案，更應該看看別人想表達的真正內心的渴望是什麼?這樣我們是不是更有權力知道自己的選擇都來自於你自己的需求，而不是付諸在別人身上而造成雙方壓力來源，而造成那個我們也無奈的傷害。

一個原生家庭的影響，讓我了解了我所有的狀況，這是我之前沒有想過，也沒有預期過的，但我也知道了解這些並不是要你抱怨你的過去，造就未來的你，而是要知道它影響了你的現在，而未來一切都是自己的選擇。

回家後，我在廁所裡哭了許久，因為我覺得我開始看見那些我所卡住的點，想想小時候的那個我真正渴望的與害怕的，以及所承受的原來是如此如此的多。哭完是一種釋放，因為我覺得我真正開始看見這是我，不是別人賦予我什麼的自己。

而這些都是真正屬於我的自己的真正感受，不管是脆弱，或者勇敢，或者無能，都是真正的自己，不是假的。

謝謝庭瑋，在那與我面對面的過程中的陪伴，讓我放心，可以真正的面對自己，帶我面對那個被遺忘的自己，雖然這些看見不知道給予的是一種什麼力量，但是我可以感受到因為這些真實的面對，讓我內心有種踏實，往前進的路上走去。